Como le dije a mi madre, estaba sintiéndome bien con mi amigo taiwanes, me sentía con ganas de hacer cosas por un barrio animado de Seoúl. Entonces me dijo que mirase la luna que había luna llena y lo miré y se me vino a la cabeza la canción de “illargi betea” de piperrak. https://www.youtube.com/watch?v=X_DfqixAp0k
Pues me imaginé la canción y que eso mismo les cantaba a mis amigos vascos (que en un hipotético e imaginativo caso de que estuvieran allí) y eso me hizo sentir mal. Ya no quería tanto dar una vuelta y si irme a casa a… ¿descansar?
Pero… ¿Por qué me hizo sentir mal? Porque simplemente actué con mi imaginación y creatividad y eso para mi mente, está mal. El que actúe de manera propia y natural o incluso instintivo, mi mente lo ha relacionado con el que la gente me pueda crear como una sensación de rechazo o de abandono por ser yo (como que lo que digo no tiene sentido, como que me soy poco inteligente o que no hay que hacerme caso y por eso sienta que me pueden tratar con menosprecio), sintiéndome yo mal y creyéndome que no soy importante. Y lo más grave es que no puedo hacerle frente a esa sensación, que no sé auto protegerme ante esa sensación negativa externa, dándole el poder negativo al entorno y no a mi mismo.
Muchas veces he leído que esa sensación de que nadie te quiere o que te rechazan, mucha gente lo tiene, pero lo curioso y diferente en mi es que yo creo que esa sensación de rechazo a mi me viene porque la gente es así y no porque específicamente yo sea el rechazado siempre. No sé si me explico. Cuando leo que la gente se siente rechazada es porque siente que alguna característica de él o ella, no congenia con los que están alrededor. Yo en cambio, creo que ese sentimiento de rechazo existe porque a la gente en general, no le importa los demás en el fondo, en donde por su puesto me incluyo. Es distinto.
Claro, tuve una sensación de menosprecio por mi forma de ser, y ese dolor al querer darle una explicación, fue simplemente porque no les importaba a los que me hacían ese dolor. Porque el bullyng existe (Aunque a mi no me lo hayan hecho,por alguna razon si creo que tuve sentimientos muy parecidos a ello). Entonces, el dolor del rechazo, que lo sentí a través de mi propia personalidad y por ello me hacían sentir de menos, se explica por el motivo de que a nadie le importo o nadie me quiere porque en el fondo a nadie le importa nadie y entonces, ese combo de dolor de rechazo que está ligado a mi forma de ser, me impide ser yo. Pero si por algún casual “me siento bien” y sale una pequeña parte de lo que yo soy, me siento automáticamente con esa sensación de rechazo y de sentirme de menos, justificado por ese motivo de que no soy nadie para nadie y de que ante esas sensaciones negativas, al no sentirme nadie y no tener mi propia personalidad, no soy capaz de gestionar o hacerle frente, sintiéndome además, un cobarde por no poder anteponerme.
Porque claro, antes siempre mi salvavidas era que la gente a la gente si nos importábamos, por lo que aunque lo pasara mal alguna vez, siempre pensaba o en la familia, amigos etc. Y eso que era mi manera de anteponerme a la adversidad (Como creo que mucha gente hace, que se apoya en los seres queridos) y como ahora con lo de a nadie le importa nadie ya no me sirve, no tengo ni idea de por dónde empezar a sentirme bien de nuevo.
Entonces por eso apenas puedo hacer nada “voluntariamente” siempre estoy bajo los efectos de esa sensación de que mi alrededor es en cierto sentido mi enemigo y yo de ellos, y aunque no esté con nadie, al estar solo tampoco estoy bien porque no puedo ser yo mismo, no puedo tener ideas propias o pensamientos propios sin sentirme mal o sin sentirme con esa sensación de rechazo, por lo que estoy como digo yo, en modo zombi, que parece que todo me de igual, que no quiero hacer nada, pero es por lo que he explicado antes, que mi cabeza no responde, no es ágil, no estoy a gusto por como soy, no estoy en la medida de lo posible, a gusto con lo que pienso, con lo que siento, con lo que hago. Muchas veces me he sentido bien de nuevo al sentir que puedo defenderme con orgullo mi personalidad y mis ideas ante cualquiera. Pero como logro eso si no tengo motivos?