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Primero decir que el estómago lo tengo como dañado, porque el malestar interno me produce este malestar estomacal, ya que mis ideas y lo que pienso, no me benefician en absoluto.
Reflexionando, al final, todo el mundo creo que necesita validarse como persona delante de otros. Y normalmente estos suelen ser la familia y los amigos.
Y precisamente para mi, el significado de la vida o como me lo han enseñado es intentar hacer sentir bien a las personas y sentirse uno mismo haciendo ello. Con ese objetivo creo que nací yo en esta vida y creo que todos, la autentica felicidad está en eso, en el amor que tienes, que repartes y que das.
Por eso, una vida en la que no tienes a nadie que contarle nada, en el que no confies ciegamente en nadie y donde no eches de menos al menos a una persona, creo que está fallando en lo que es la vida. Nadie, absolutamente nadie está solo por elección. Somos seres sociales y egoistamente para que uno esté bien, necesita una aceptación de otras personas, especialmente de los que confía.
Y ese siempre ha sido mi miedo. El que un día, me encuentre justmanete lo contrario, que sienta que no me quieran o que me traten mal y no me sienta querido, sino que justamente lo contrario, en un entorno en el que considero importante.
Para mi en cierta etapa, los amigos, tienen mucha importancia y se tendría que convertir en otro apoyo emocional de una persona, para cubrir en los ámbitos que la familia no llega, no sabe o no está.
Con una relación estrecha entre familia y amigos, creo que uno puede solamente vivir una vida plena.
Y yo, al sentirme no querido por mis amigos, donde mi miedo se cumplió, vi que no era capaz de anteponer mis necesidades a las de otros. Que no tengo motivos para luchar por mis ideas o por mis principios o por necesidades, siento que estoy a merced de los demás, porque el que me anteponga mis necesidades, significa que yo soy más importante que, por ejemplo, molestar a alguien o llevarle la contraria.
Entonces, si mi utopía es que todos nos respetamos y nos queramos (Que no es así), cómo yo cvoy a actuar y con que motivo, para obtener yo un beneficio, si nadie me ha enseñado así.
Además, el miedo que se cumplió, me enseñó un dolor que hasta el día de hoy mantengo para no acercarme a nadie más, porque siento que es un mundo peligroso este y que ese dolor, me controla totalmente a mi y no yo a mi propias sensaciones.
Ejemplo, estoy en un lugar hablando tranquila y placidamente y de repente alguien me hace un gesto despectivo o como que no está en de acuerdo con lo que he dicho, incluso que le molesta. Ahí, cómo actuaría? Si tuviera seguridad y motivos para yo mantener mi postura pues ok. Pero yo, como siento que no puedo hacerlo, me invaden ideas negativas de que molesto, de que ya no me estima tanto, de que no me quiere tanto, de conflicto vaya y de que se ha roto de nuevo, la idea de que todos nos llevamos bien etc, porque eso puede llevarme a la larga, a un estado donde se me ningunee, donde se me trate como un tonto que dice tonterias etc. Eso es lo que me pasa siempre.