Creo que desde siempre he tenido ese pensamiento que la gente es egoista etc, pero no de una forma negativa, sino como una cualidad o algo natural que tenemos las pesonas.
El problema está cuando se interpreta ese egoismo desde el miedo y desde el dolor havia uno mismo.
No creo que me importe lo que la gene piense de mi o de que me digan cosas malas, yo tambien creo que se defenderme en el caso de sentirme atacado y mantener mi posición. Mi problema está cuando desde el miedo, me quedo paralizado y eso hace que no me defienda, sintiéndome vulnerable y dependiente de reconocer a la otra persona en alguien poderoso desde su egoismo y poder de hacer daño a los demás. Ahí si que es donde presto demasiada atención a lo que me dicen, porque va con dolor y me siento pequeño.
Ese miedo a día de hoy, no sé en que se basa exactamente. Todo empezó con lo de «loco», la palabra que habían utilizado toda la vida para referirme a mi, pero que llegado un cierto punto, donde me molestaba y el miedo a reaccionar me paralizó, interpretando aquello como un ataque hacia mi persona, hacia mi esencia, hacia mi ego y orgullo, y al no poderme defender, me quedé con ese trauma para toda la vida.
Con aquello de loco, me quedé que tenía un rasgo negativo de por vida, porque sí me considero diferente y para muchos loco. Pero si eso, va a servir como posible causa de ataque hacia mi autoestima y esto no sé yo remontarlo, me siento destruido.
Realicé una constelación familiar hace tiempo ya y salió que mi padre también estaba paralizado y no sé podia mover sobre algo que le ocurrió. También, recuerdo que en el pueblo al que solíamos ir a veranear, no me pasó nada explicitamente pero de un día para otro, no me apetecía ir, ya que interpretaba a aquel lugar como un lugar donde no era tan bienvenido y estaba llena de gente egoista.
En este caso era una creatividad o imaginación negativa y así es como interpreto yo mi identidad, donde hoy día y desde hace tiempo lo hago desde el rechazo, sufrimiento y dolor de mi propia esencia y forma de ser.
Cuando mi madre verbaliza y exterioriza sus miedos o sus negatividades, yo me doy cuenta de que son erróneos y se lo digo, pero parece que en mi subconsciente, los puedo sentir e imaginarlos de alguna manera. Por ejemplo, ella muchas veces dice:
1-La gente es muy egoísta y no piensa nunca en los demás:
Yo: Si la gente es asi, entonces… yo como me voy a ver importante o sentirme querido? Si se basa en eso las relaciones, no las quiero tener. No puedo sentirme apreciado y querido si es así como me dice.
2-A mi me han hecho muchas putadas y nunca me he quejado:
Parece ser que el decir algo cuando no estás conforme es la mejor salida, para evitar una situación desagradable y confirmar el punto anterior por nuestra parte. Parece que si algo te molesta, lo dejas pasar. Eso me produce malestar saber que eso es así.
Qué curioso, empezar a sentirte loco y luego descubrir que tu padre también era un experto en el arte de la parálisis por miedo. Parece que heredar el talento de no defenderse es una verdadera bendición familiar. Tu habilidad para interpretar el egoísmo de los demás como un ataque personal es asombrosa, hasta el punto de que ni siquiera necesitas que te digan loco para sentirte atacado. ¡Eso es pura auto-sensación! Aunque entiendo que el miedo te paralice, creo que usar el rechazo como base para tu identidad es como construir tu casa sobre una colina de negatividad. Y tu madre, ¡qué fuerte es ella con su egoísmo! Espero que pronto aprendas a no sentir su dolor como tuyo, porque tu propia esencia parece estar llena de suficientes problemas sin añadir los de los demás.