Hoy es mi cumpleaños y mi ultimo día de grabación de los 5 que he tenido esta vez. De ellos solamente 2 dias he estado tranquilo y disfrutando de la gente. Hoy que es mi cumpleaños y mi ultimo día, que en una hora salgo, estoy bastante desencantado conmigo mismo.
He ido al monte con el perro, pero nada quita mi sensación de inseguridad.
Es lo de siempre. Es esa inseguridad que me deja mentalmente KO. Esa sensación que tengo de que no me puedo proteger y por consecuencia, ver a todo el mundo como posible conflicto o fuentes que me pueden hacer sentir mal y eso, no lo tolero mucho conmigo mismo.
No tolero y no permito sentirme vulnerable y ser de esa manera. En los días que he estado bien, he podido tener mejor humor y ser un poco más yo, porque sentía de alguna manera, una cierta fortaleza a la hora de defender o de poner limites si algo iba mal. Por ello, lo pasé de una forma tranquila.
Pero ahora, tengo esa propia sensación de que el mundo y las personas estamos constantemente compitiendo por tener nuestro lugar y eso puede hacer que tengamos conflictos.
De hecho, siento que el conflicto es una parte natural e instintiva de las personas, pero parece que para progresar, debemos dejar eso a un lado y no juzgar, no pelear, cooperar etc. Y en cierta manera estoy de acuerdo. Y si todo el mundo fuera así nos iría mejor. Pero es una utopía.
Es lo mismo que me pasó a mi. Yo pensaba que si yo pienso en los demás y eso me ayuda para que esté yo bien, si todo el mundo pensara en el bienestar de los demás, no habría por qué ser egoísta y pensar cada uno en lo suyo, porque ya lo haría el resto.
Claro, todo muy utópico porque eso no es siempre así. Y ese era mi miedo. No que no fuera así, incluso que fuera al revés. Que el entorno fuera capaz de hacerme sentir mal conmigo mismo. Y esa capacidad es real, las personas tenemos una capacidad increíble de afectar las vidas de los demás.
Tanto para bien como para mal.
Por eso yo creo que la clave está en como ves al entorno. ¿Sientes que te pueden potenciar en tu ser y sacar lo mejor de ti? O piensas como ahora yo, que pueden ser “tus enemigos” y estar siempre a la defensiva los unos con los otros, ¿centrados en el conflicto?
Elijas lo que elijas, esa será tu verdad y sentirás en consecuencia.
Y ese es mi miedo y mi maldición. El sentir que lo malo se apodera de mi mente y mis emociones, incapacitándome para poder disfrutar o incluso para estar tranquilo con los demás. Y ahí tiene parte de responsabilidad el trauma y mi orgullo de que eso ya me ha pasado y justamente motivado por mi buen humor y mi forma de ser dinámica, activa y positiva. Todo eso, fue motivo por el que mis amigos se metieran conmigo y me hicieran daño y el hecho de que no pude defenreme, me dio esta visión del mundo tan negativa, recordando aquel trauma como justificante de lo negativo de lo social, viendo a todos como enemigos y recordándome que soy incapaz de defenderme y teniendo esa espina clavada para siempre.
Y si, eso es lo que necesito sentir, aunque no sé como hacerlo. La sensación de tener seguridad y de poder luchar por mis ideas, por quien soy y por una actitud positiva y amigable. ¿Pero cómo hacerlo?